29 déc. 2014

2015 : l'horrorscope de l'année

Découvrez quelle météo amoureuse les Astres réservent à votre Ciel pour cette année 2015. Nuages, horizon bleu et ensoleillé, nuit de chiotte ou coup de grisou… votre signe déchiffré par Tatie !

  • Bélier : de bouc-émissaire en victime, rien ne vous écarte du chemin de la "loose". Le souci, c'est que vous méritez ce qui vous arrive, si vous aviez été un peu moins égoïste, vous n'en seriez pas là. Que tout cela vous serve de leçon !
  • Taureau : de lourdeur en bourde, vous n’êtes plus invité nulle part. Pour preuve, un 31 devant le bêtisier de MTB1, c'est dur, mais ce n'est qu'un début. Mon conseil, ne lisez surtout pas le livre des meilleures blagues de Carlos que vous a offert votre grand-mère, même vos collègues de boulot risqueraient de ne plus vouloir se trouver à vos côtés lors de la pause café.
  • Gémeaux : il est temps d’arrêter de continuer à faire vos achats vestimentaires à Emmaüs et chez Norma en pensant que c'est cool et que vous faites de économies. Faites un effort, il y a un nouveau magasin de vêtements qui va ouvrir en centre-ville (non, il ne portera pas mon nom), certes ce sont des produits chinois, mais au moins c'est neuf.
  • Cancer : avec un signe comme celui-ci, on est toujours enclin aux palpations à la douane, dans les concerts ou les transports en commun. Mon conseil, restez chez vous !
  • Lion : comme vous êtes revenu de pas mal de choses l'an dernier, il va falloir faire un effort pour vous fixer en 2015. Mais de toute façon, comme votre contrat de travail prend fin en mars et face à la montée du chômage, vous n'allez pas aller bien loin.
  • Vierge : les astres sont formels, cette année vous allez voir le loup. Il se trouve soit sur le parking du "Zuma Beach", la plus grande discothèque de Hot-Potote, dans une Beuillot 309 tuning, soit au "Camping du Soleil" à Molovos-les-Flats sous une tente Gicla "20-secondes".
  • Balance : terminez votre collection de judas de porte, ensuite faites des baisers à tout votre entourage, en fin d'année vous gagnerez en sérénité et tranquillité, vos proches devraient être de moins en moins nombreux, à vous le contrôle de la télécommande.
  • Scorpion : compte tenu de votre potentiel de travail, vous trouverez une place ou à LaGlo, ou à Mité d'O (la piscine aquatique toujours en travaux), ou dans une poubellerie. Si vous optez pour ce dernier poste, un cancer du poumon vous guette, car il est avéré que rouler des clopes en regardant les petits vieux sortir leurs encombrants des bagnoles sans les aider facilite le développement de cellules anarchiques.
  • Blaireau : vous avez bien fait de nous faire croire que peigner la girafe nous consternerait. Finalement le cabriolet BaiHaiMe intérieur cuir acquis grâce à l'argent de la drogue ne vous apportera que des ennuis et des regards désapprobateurs. Si vous aviez voté à gauche, ben votre petit commerce serait légal, aujourd'hui. Mon conseil, vu l'enneigement de la place Ferrero, payez-vous des pneus neige.
  • Sagittaire : ne comptez pas sur vos proches pour vous payer une sépulture, à défaut retournez avec votre ex, et s'il/elle ne vous propose pas de vous épouser, allez vous prendre une murge à la bière (bon dérivatif à la mise en bière que personne ne veut vous offrir, CQFD, ndlr). Mon conseil : ne trainez pas trop, à trop attendre on finit par ne pas regretter.
  • Capricorne : vous allez avoir une chatte, un bol, le cul bordé de nouilles que ça en est indécent, si vous vous présentez aux législatives partielles de la quatrième circonscription vous allez gagner.
  • Verseau : votre problème est récurrent quand même, toujours à mater chez les autres ce qui se passe, vous voulez faire carrière dans les renseignements généraux, ouvrir une entreprise de concierge, réactiver les écoutes téléphoniques à l'Elysée. Mon conseil : occupe-toi de ton cul !
  • Poisson : Autant ne rien vous dire.

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